Jokes...

ni gw postingin bbrp kumpulan jokes..
sapa tau yg lg ga ada kerjaan pas baca ini ngakaq2 dah... hehehe...
oh iya klo ad ayg punya sekalian di post jg biar asik..

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek
==================================

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes…tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan…kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)…

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih…
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus…penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade …bikin lemas…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat…

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca JOKES ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautiful”
kalo cowok jelek baca JOKES ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!!”
__________________

Cara Cowok Menghadapi Cewek Menangis
Menurut beberapa type cowok, salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata, nih cara terjitu:

Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"

Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"

Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"

Cowok Tajir: "Beliin Mobil,Handphone..."

Cowok Romantis: "Bacain Puisi,dinyanyiin lagu NINA BOBO"

Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"

Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"

Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N73"

Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu..."

Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."

Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?

Kiat Meningkatkan Rasa Percaya Diri
Setiap orang terlahir dengan segala kelebihan dan kekurangan. Jika Anda terlahir cakep, syukurilah, namun jika Anda terlahir jelek, syukurilah juga, karena masih ada banyak kelebihan di balik kejelekan paras Anda.
Berikut delapan kiat meningkatkan rasa percaya diri bagi yang merasa dirinya jelek:

- DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, siapa tahu bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya

- LIKE FATHER LIKE SON
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan... iya kan??

- THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur gak ketolong lagi...

- NO GAIN WITHOUT PAIN
Maknanya: Jangan sakit hati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?

- JUST BEE YOURSELF
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe...

- THE TRUTH IS OUT THERE
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil hati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

- THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehe...

- LOVE IS BLIND
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, gak percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek...

Kalo kamu membaca tips ini sampe selesai, berarti kamu memang merasa jelek... Kalo kamu sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat kamu....

Jangan menganggap kalo kamu merasa jelek itu kamu low profile, percayalah... orang lain pun akan setuju dengan pendapat kamu

jadi percayalah pada kata hati kamu (kalau kamu jelek)...

Memang CAKEP itu RELATIF... tapi kalo JELEK itu MUTLAK!

Tapi jangan salah, banyak orang cakep tapi hatinya jelek, pengennya sih dapat orang cakep hatinya juga cakep kekeke...

Kalau kamu tersinggung dengan isi artikel ini, berarti benar... kamu memang JELEK 100%!
__________________

Yang Ini Namanya Siapa???
Di Suatu Kota Besar sebut saja kota ABC.... terdapat sebuah Rumah Sakit Terkenal sebut saja Rumah Sakit "IBU DAN ANAK" karena sangat terkenalnya...
sampe2 sehari Rumah Sakit Itu bisa didatangi kurang lebih 10.000 pasien...
pada suatu hari... sang dokter datang terlambat.... sedangkan antrian berobat sudah 1KM panjangnya.... akhirnya satu persatu pasien pun kesal dan pergi meninggalkan rumah sakti tersebut.... tinggal sisa 3 orang Ibu2 yang masih setia menunggu kedatangan sang dokter...
akhirnya sang dokter pun tiba...
karena merasa bersalah kepada ibu2 yang menunggu sangat lama.... dengan hati tulus sang dokter bermaksud menghibur para ibu2 tersebut....
Dokter :" Wahh... Anaknya ganteng Sekali Namanya Siapa??"
Ibu ke-I :" Wah Maksih Dokter.... Namanya Dwi..."
Dokter :" Umm... Pasti Ketika Mengandung Ibu Ngidam DwiT Yah??"
Ibu ke-I :" Ahh... Dokter Bisa Aja... hehehehe"
Dokter :" Nah Yang CantiQ dan Manies Ini Siapa Namanya??'
Ibu ke-II :" Anak Saya Ini Namanya Dona....'
Dokter :" Umm... pasti Ketika Mengandung Ibu Ngidam DonaT Yah??"
Ibu ke-III :" TITI AYO KITA PULANG!!!!

Jadi mau apa?
Alkisah seorang triyulner yang sedang mengadakan pesta mengundang semua kerabat-kerabat dan rekan-rekannya untuk datang kerumahnya. diperlihatkannya rumahnya yang luasnya bagaikan kerajaan, lusinan mobil-mobil mewah, serta puluhan istri-istri yang bagaikan bidadari.

Pesta pun dimulai. para tamu di undang ke belakang untuk menikmati suasana dan acara yang telah disiapkan oleh Tuan rumah. dibelakang rumah, terdapat kolam renang luas yang di isi dengan ratusan buaya buas dan liar peliharaan sang Tuan rumah.

Ditengah acara, Tuan rumah berkata, apabila ada yang sanggup berenang melintasi kolam renang ini, akan kuberikan semua milik ku!

"CEBURRR!!"

Tuan rumah belum selesai berkata, seorang pemuda gagah telah terjun kedalam kolam renang yang penuh dengan buaya tsb. berenang kesana kemari menghindari buaya-buaya buas dan akhirnya sampai di ujung kolam renang!

Tuan rumah dan para tamu pun terkejut!

Tuan rumah pun tergopoh-gopoh lari mendekati sang pemuda yang basah kuyub namun berhasil berenang menghindari buaya tanpa luka!

Tuan rumah : "Anda luar biasa!!!! saya baru selesai berkata, anda sudah langsung terjun"
Tuan rumah : "Anda mau rumah saya yang mewah ini?"
Pemuda : "nga.. hh..hh.." (kecapean)
Tuan rumah : "Anda mau istri-istri saya yang molek dan seksi?"
Pemuda : "nga.. hh.. hh.." (kecapean)
Tuan rumah : "Saya tau, anda pasti menginginkan semua mobil mewah koleksi pribadi saya?"
Pemuda : "nga.. hh..hh.." (kecapean)
Tuan rumah : "Jadi anda mau apa?"
Pemuda : "GW MAU TAU BANGSAT MANA YANG TADI DORONG GW JATUH KE KOLAM!!!!!!"

ciuman menurut para dosen
Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang berakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen program komputer:
If kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Guru olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Dosen politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif(win win solution: "semua senang,semua nyaman..semua melayang)

Dosen matematika (teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium Tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Dosen olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat....

Dosen kewiraan :
Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen bahasa :
Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan akhiran "an".

Dosen seksiologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Menurut anaknya dosen :
Ciuman adalah temannya ciunyil, ciucrit, ciusrok. bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan

Ikutan ya
Ada suami - isteri mempunyai anak berusia 5 tahunan.
Karena Faktor ekonomi mereka hanya mempunyai 1 kamar tidur dan mereka tidur 1 ranjang semua.
Pada suatu malam Suami istri tersebut sedang malakukan hubungan badan tapi tanpa sadar sang anak bangun dari tidur karena merasa haus.
Dengan Lugunya sang anak menanyakan kepada sang bapak.

Anak: Pak... lagi ngapain??
Bapak: Uda bobo aja ntar besok dapet adek baru...
Anak: ohhh ya uda de..

Besok paginya sang bapak ingin menyalakan sepeda motornya dan sesampai nya bapak tersebut kaget melihat sang anak yang sedang telanjang dan bermain dengan Lubang Knalpot motor bapaknya tersebut...

Bapak : Ngapain kamu nak??
Anak: Uda bapak diem aja....Besok dapet motor baru ....
Bapak:#@#!! ??

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhan mu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan. "

Wajib nyoba
http://www.gemintang.com/misteri_di_...agu_samson.php

klo pake head set setel volume nya gede2
Klo pake speaker juga pasang gede2 biar kedengeran jelas

JGN berkedip liat baik2 gambar yg ada disana

dah segini aja dolo posting nya gw tar gw sambung lg..
klo ada yg laen share yah...
(maap klo dah ada yg pernah tau joke nya n ga lucu..)

ancreeet..mengarut..
*ketawa ampe teguling-guling*

gada yg nerusin perjuangan Aiudicted neyh..
haha..

sabar lg nyari referensi lg...

Si Monyet
Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.

Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang.
Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia
melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.

Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi
dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.

Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang
terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.

Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,

"Emangnya cuman elo aja yang punya kakek...?"
_____________________________________________

Selingkuh
------------------
Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang!
______________________________________________________[

Salah tempat
----------------------
Sepulang dari kantor, Ucok mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada di situ. Setelah nyerahin resepnya, Ucok pun beli rokok di counter di tersebut kemudian ucok duduk santai nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru dibeli langsung aja ucok keluarin dan ucok nyalain sebatang. Eh...baru aja jalan tiga isepan, udah disamperin sama Satpam yang ada di deket situ.
"Maaf Mas.., rokoknya tolong dimatikan deh. Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegur si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter ucok mencoba untuk membela diri, sebenernya sih maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam.
"Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga di sini, di counter yang di situ tuh... kalau gitu di sini jangan jualan rokok dong...", kata gue kesel tapi penuh percaya diri.
Tapi rupanya mas Satpam nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab, "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik ini juga jual kondom, tapi nggak ada tuh yang ngotot pengen make disini ...!!"
______________________________________________________

Keasyikan
---------------
Pada suatu hari datang seorang pemuda ke sebuah desa. Si pemuda kagum dan heran melihat penduduk kampung yang di bawah kaki gunung tersebut hidup dengan kekayaan yang berlimpah. Si pemuda bertanya kepada sesepuh desa.

Pemuda : "Bagamana penduduk desa ini bisa begitu kaya ?".

Sesepuh : "Pergilah ke puncak gunung, disana ada seorang bidadari yang akan membantu kamu".

Pemuda tersebut pergi ke puncak gunung pada malam hari dan akhirnya bertemu dengan bidadari yang diceritakan oleh sesepuh desa.

Pemuda : "Mbak bidadari, saya ingin jadi orang kaya seperti orang-orang di kampung bawah".

Bidadari : "Baiklah, tapi kamu harus berhubungan intim dulu denganku, sebelum ejakulasi harus kamu cabut, maka sperma yang keluar akan menjadi mutiara".

Akhirnya mereka pun bercinta...

Pemuda : "Waduh sudah mau keluar nih...".

Bidadari : "Sudah, kalau begitu cepat cabut!".

Pemuda : "Sebentar lagi nih!".

Bidadari : "Cepat cabut!!!".

Pemuda : "TANGGUNG AH... NGGAK USAH DICABUT DEH! MISKIN-MISKIN DECH ....GW RELAAA!!!...".
__________________________________________________

Bapak bijak
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?

Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?

B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu daripada jari kamu

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?

B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?

B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?

B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
______________________________________________

nenek gaul
Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang berada di pesta dansa. Beberapa orang segera melarikan nenek gaul itu ke rumah sakit.

Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu malaikat yang akan "menjemputnya". Dengan gemetar, dia bertanya:"Apakah waktu saya sudah tiba?"

"Mmmm ... belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7 jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini," kata sang malaikat.

Percaya gak percaya (itu jawaban paling objektif untuk Anda), si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis tersebut dan terbangun dari komanya. Setelah sembuh, dia langsung meminta dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk badannya, dst. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi.

Dengan kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr.Cloney, berubahlah nenek gaul ini menjadi hampir sama (beda-beda tipis) dengan Krisdayanti, salah satu diva Indonesia. Dengan langkah bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit. Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang lewat, dan ... MATI!!!

Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali bertemu dengan malaikat yang dulu pernah menemuinya, dan nenek ini langsung mencak-mencak, "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok sekarang kayak gini, seh???"

Dan malaikat menjawab, "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda!
_____________________________________________________

Wasiat Terakhir Suami
Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang
menemani Hadi...
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama
ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..? "
Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun
bersamamu.."
_______________________________________________________

kisah tragis
Engkong Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu, badan udeh
tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu, Engkong Caim diinpus di rumah sakit. Napasnye udah tinggal senen kemis pake selang oxigen. Anak mantunye nungguin gantian siang malem.

Pas malem jum'at Engkong Caim ngedrop lagi,mukenye pucet, badannye
dingin, matenye sipit ame napasnye tinggal atu dua.

Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh waktunye koit.
Ame si Nasir, dipanggil deh ustad kampung situ namenye Ustad Bokir.
Begitu liat Engkong caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain
macem-macem doa.
Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang, bikin panik
orang.
Pake bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin orang nulis.

"Eh Nasir,
Lu liat tuh tangan babe lu, daripade bengong, kasih bolpen kek
babelu, kayaknye babe lu pengen nulis surat wasiat tuh" katenye Bokir.

Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpen buat babenye, kali aje
dapet warisan tanah di Condet pan lumayan.

Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe' gemeter, abis
gitu kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame Bokir, surat wasiatnye langsung
dikantongin. "Entar aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat
sekarang, pan babelu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir.

Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah.
......Inna Lillahi.....
Orang sekampung pade nangisin, soalnye Engkon
Caim biarin galak tapi baek ame tetangge.

Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang lagi ame Nasir
buat ngebacain doa lagi. Abis bacain doa, Bokir baru inget kalo die
dititipin surat wasiat ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju taqwa yang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim koit, pas dirogoh, surat wasiatnye masih ade dikantongnye.

"Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye Engkon nyang
belon sempet ane baca.Kalo kite inget masa idupnye Engkong, kayaknye sih
isinye nasehat buat kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye"
kate Bokir.
Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau GUBRAK !!! Bokir
ngejeb lak jatoh pingsan. Pas dibaca ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma
begini.

"HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan
nginjek selang oxigen gua
______________________________________________________

dah ah cape skrg waktunya cari tugas...
see yah....

kalo bisa...jokesnya jangan panjang2,,,,jd ribet n kadang males ngebacanya....

...klo menurut gw sih mending singkat,jelas,padat,,,dan ga jayus,,asik...lucu....

kayaknya lebih enakan yg begitu...simple...

piss ah

klo gtu lo ada jokes buat di post in ga ???

Nasib Jadi Cowo ^^
1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah
penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo
dipangku masih cukup kok.

Cowok mao nggabung ke mobil yang udah
penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mao cari
kesempatan dalam kesempitan ya?

2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok
(ex: presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita

Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex :
babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan
emang susah, jangan terlalu milih2

3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita
tolongin

Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan
ma tu preman

4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman

Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut
Istri)

5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah
dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang
menunggu calon suami yang tepat

Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah
dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti
gay

6. Istriku dandan sampe setengah jam
sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum
aja..

Suamiku dandan sampe setengah jam
sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh
tuh..

7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi

Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh

8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering
disakitin sama cowok

Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek
yang mau

9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga
penasaran, wajar..

Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu,
ga ada yang bener!!

10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu,
apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri,
kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg
senang

Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa
ga
kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon
plus-plus

11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya
blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya
bukan
cewek

Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di
dalam dia lg &%$%

12. Cewek pergi ke dokter kulit &
kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi
tentang kulitnya

Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi
tentang kelaminnya
__________________
__________________

ISTRI CANTIK DAN JELEK DI MATA SUAMI

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… timbang nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang…
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…

kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…

kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!

kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali

kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!

kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur

kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…
__________________
__________________

wAkAWKAWKkAW

aNCurr......................uCuL saNGAD..........

jadi pengen ikutan nech........

INI BARU KIPER SEJATI

pada suatu hari terjadi kebakaran di sebuah ruko.
pemadam kebakaran telah datang dan b'usaha memadamkan api. ternyata di lantai3 seorang ibu terjebak b'sama bayinya. ibu tsb b'teriak di depan jendela.
orang2 b'sorak.
karna keadaan telah terdesak maka para pemadam kebakaran menyuruh agar ibu tsb melompat sdg pr ptgs akan menampung dengan pengaman di bawah. tapi, ibu tsbt tidak mau karena dia t' yakin dgn kualitas pengaman.
setelah b'ulang kali di pujuk ibu tsb tetap t' mau.
di tengah kerumunan orank2 tiba2 ibu itu b'teriak "OLIVER KHAN!!!!" rupanya ibu itu mengenali salah satu orang yg ternyata adalah kiper timnas jerman yg lgi jalan2 ke me& (katanya pengen makan durian en bika ambon)
ruppppanya ibu itu ingin oliver kahn yg menangkap anaknya. stlah dijelaskan oleh ptgs, oliver khan b'sedia membantu.
dengan mengambil ancang2 oliver kahn b'siap menangkap bayi tsb.
ibu itu melempar bayinya
tentu oliver khan dengan mudah menangkapnya.
spontan orang2 b'sorak girang
mendapat sambutan yang demikian meriah oliver kahn serasa menemukan performa dan euforianya.
maka....sebagai sorang kiper no wahid
oliver kahn pun melempar bayi itu pada ibunya kembali!!
nah lho!!!!!!!!!!


karna t'biaza t' b'arti
hanya xozong b'sama pekat

ngikut ngakak dunkz...


____________

ipunk_garazsurabaya wrote:

ngikut ngakak dunkz...


____________

gw juga ikut ngakak aajah lah....

heeeee......he he...
suerrr lucu baanget
jangan marah ya kalo aku bilang kamu pantes degh jadi pelawak....
gak....gak....

ada seorang cewek bernama marni. sebentar lagi ia akan melangsungkan pernikahan. sepertinya ia sangat bahagia,sampai2 dia bilang pada ibunya
" bu, aku telah menemukan pangeran ku yang akan membahagiakan
keluarga kita selamanya.. karena dia adalah seorang yang kaya raya..."
ibunya membalas," nduk, jangan harta kau jadikan tujuan didalam pernikahanmu...carilah orang yg akan masih mencintaimu 40 tahun lagi.."
marni menjawab," tenang saja ibu, calon suamiku takkan bertahan 4o tahun lagi.. karena saat ini umurnya sudah 60 thn..."

the StoneFree wrote:

ada seorang cewek bernama marni. sebentar lagi ia akan melangsungkan pernikahan. sepertinya ia sangat bahagia,sampai2 dia bilang pada ibunya
" bu, aku telah menemukan pangeran ku yang akan membahagiakan
keluarga kita selamanya.. karena dia adalah seorang yang kaya raya..."
ibunya membalas," nduk, jangan harta kau jadikan tujuan didalam pernikahanmu...carilah orang yg akan masih mencintaimu 40 tahun lagi.."
marni menjawab," tenang saja ibu, calon suamiku takkan bertahan 4o tahun lagi.. karena saat ini umurnya sudah 60 thn..."

hahahaha....

ARTI NAMA NEGARA/KOTA DI DUNIA. . .

H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies

I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You

L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful; You Also

F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End

C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection

B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always

N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers

I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration

K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing

C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction

K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity

E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always

P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us

T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada


____________
Qta dA dsNi buKan tU' sALing bErsAing,,mELaInkAn tU' mELeNgkApi...

www.friendster.com/ipunkgarazsurabaya

ipunk_garazsurabaya wrote:

ARTI NAMA NEGARA/KOTA DI DUNIA. . .

H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies

I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You

L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful; You Also

F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End

C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection

B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always

N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers

I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration

K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing

C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction

K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity

E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always

P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us

T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada


____________
Qta dA dsNi buKan tU' sALing bErsAing,,mELaInkAn tU' mELeNgkApi...

www.friendster.com/ipunkgarazsurabaya

hahahaha....

keren..keren...

ipunk_garazsurabaya wrote:

ARTI NAMA NEGARA/KOTA DI DUNIA. . .

H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies

I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You

L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful; You Also

F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End

C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection

B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always

N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers

I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration

K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing

C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction

K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity

E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always

P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us

T.H.A.I.L.A.N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

J.A.K.A.R.T.A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada


____________
Qta dA dsNi buKan tU' sALing bErsAing,,mELaInkAn tU' mELeNgkApi...

www.friendster.com/ipunkgarazsurabaya

haha.........
truz kalo INDONESIA APA?????

NAAAH LO SUSAH YA KEPANJANGAN....

Usep Hendri Iskandar wrote:

haha.........
truz kalo INDONESIA APA?????

NAAAH LO SUSAH YA KEPANJANGAN....

itu ma mudah bro....
Nie singkatan I.N.D.O.N.E.S.I.A.
Inilah Negeri Dimana Orang Nekad Edan Santai Idup Assiiikk ...

btul ga bro...??


____________
Qta dA dsNi buKan tU' sALing bErsAing,,mELaInkAn tU' mELeNgkApi...

www.friendster.com/ipunkgarazsurabaya

ikut ketawa dunkzzzz!!!!

sudah..............lama sangad......rupanya kelas yg satu ini kosong.................
cobain.........ngisi ah............
kebatulan baru dapet contekan dari seorang bernama joni
gak tau juga joni siapa tapi misi ya pak..............
jokesnya di kopipaste.................

cemonmang..................

anak berbakti
Suatu hari Nasrudin kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT. Sebelum pergi ibunya berkata kepada Nasrudin, “Nasrudin, kalau kamu sedang sendirian di rumah, kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan. Jangan biarkan seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu ternyata pencuri!”
Nasrudin memutuskan untuk duduk di samping pintu. Satu jam kemudian pamannya datang. “Mana ibumu?” tanya pamannya.
“Oh, Ibu sedang pergi ke pasar,” jawab Nasrudin.
“Keluargaku akan datang ke sini sore ini. Pergi dan katakan kepada Ibumu jangan pergi ke mana-mana sore ini!” kata pamannya.
Begitu pamannya pergi Nasrudin mulai berpikir, “Ibu menyuruh aku untuk mengawasi pintu. Sedangkan Paman menyuruhku pergi untuk mencari Ibu dan bilang kepada Ibu kalau keluarga Paman akan datang sore ini.”
Setelah bingung memikirkan jalan keluarnya, Nasrudin akhirnya membuat satu keputusan. Dia melepaskan pintu dari engselnya, menggotongnya sambil pergi mencari ibunya.


bener- bener sangat berbakti
Setelah dewasa Nasruddin bekerja pada seorang yang sangat kaya, tetapi ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya. Pada suatu hari orang kaya itu memanggilnya, katanya, “Nashruddin kemarilah kau. Kau ini baik, tetapi lamban sekali. Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan selesai sekaligus. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur, kau tidak membelinya sekaligus. Kau pergi ke warung, kemudian kembali membawa satu telur, kemudian pergi lagi, balik lagi membawa satu telur lagi, dan seterusnya, sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke warung.”
Nashruddin menjawab, “Maaf, Tuan, saya memang salah. Saya tidak akan mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus saja nanti supaya cepat beres.”
Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter.Tak lama kemudian Nashruddin pun kembali, ternyata ia tidak hanya membawa dokter, tetapi juga bebarapa orang lain.
Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang, katanya, “Dokter sudah datang, Tuan, dan yang lain-lain sudah datang juga.” “Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. “Aku tadi hanya minta kamu memanggil dokter, yang lain-lain itu siapa?”
“Begini Tuan!” jawab Nashruddin, “Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Dan tukang obat itu tentunya membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang yang berjualan bahan obat-obat-an bermacam-macam. Saya juga membawa penjual arang, karena biasanya obat itu direbus dahulu, jadi kita memerlukan tukang arang. Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. Jadi saya bawa sekalian tukang gali kuburan.


melahirkan
seorang bintang porno akan melahirkan anak pertamanya. Di kamar bersalin, dia berpesan kepada sang dokter, “Dokter, tolong beritahu ciri-ciri anak saya dari kepala sampai kaki”. Sang dokter balik beratnya, “lho, memangnya kenapa bu?”.
Sambil malu-malu, dia berkata, “Saya aktris porno, saya tidak tahu siapa ayah dari anak ini”. “Baik bu”, jawab si dokter. Kemudian sang jabang bayi lahir, di mulai dari rambutnya. “Rambutnya pirang”, kata dokter. “Oh iya memang pernah dengan bule waktu itu”, kata sang bintang. “Matanya sipit”, lanjut sang dokter. “Iya, pernah juga dengan orang cina”, jawab sang bintang. “Warna kulit mukanya hitam, apakah ada keturunan negro?”, tanya si dokter. “Oiya, pernah juga dengan orang Nigeria”. Kemudian dilanjutkan dengan badannya. “Kulit badannya sawo matang, apakah Melayu juga ada?”, lanjut si dokter. “Iya, pernah juga dengan orang Indonesia”.
Kemudian setelah keluar semua, dokter memukul pantat sang bayi. “Oek”, kata pertama yang keluar dari mulut si bayi.
Mendengar hal itu si ibu berkata “Syukurlah, saya kira dia akan menggongong”

lagi ah................................

namanya aj dosen, pasti lebih pinter dong!!!
Tiga mahasiswa IT clubbing sebelum ujian akhir. Besoknya, mereka nggak siap untuk ikut ujian akhir. Mereka memutuskan untuk tidak datang, terus sepakat ngarang cerita, lalu belajar selama seminggu. Seminggu kemudian, mereka bertiga menghadap professor, mereka cerita bahwa mereka pergi ke pedalaman kalimantan naik jip, terus ban mereka meledak, sementara ban cadangan mereka kempes. Makan waktu 3 hari untuk jalan kembali ke Pontianak, terus pulang naik pesawat ke Jakarta…
Kata professor, “Ya udah, kalo ban kalian kempes gitu, bukan salah kalian kan. Sekarang ikut saya…”
Mereka di kasih 2 buah soal, mereka di pisah, di suruh masuk kelas yang berbeda-beda, lalu mulai ujian…
Pertanyaan pertama,
(5 poin)Apakah singkatan dari RAM?
mereka bertiga mikir… wah gampang bangeet… (RAM = Random Access Memory)
Pertanyaan kedua,
(95 poin) Ban yang mana yang kempes?


hah! ini namanya pinter???
Dalam diskusi di N.A.S.A Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk mengambil dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain bumi yang makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat, Inggris dan Indonesia.
Saat itu didepan para juri yang menilai usul masing-masing. Dan begini usul mereka bertiga saat diskusi:
Amerika: “Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja.”
Juri : “Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini.”
Inggris : “Kami usul pindah ke planet Venus,pasti lebih oke.”
Juri : “Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu.”
Indonesia: “Kami cuma usul jika kita dipindahnya ke PLANET SENEN saja,dan disana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api, Supermarket Matahari, Hok Ben, Mc Donald, Pizza Hut dan banyak lain lainnya. Dijamin tidak akan sengsara selama lamanya kita apabila semua tinggal disana.”
Juri : “Good…3x, usul anda sangat baik dan bagus.”
Indonesia: “Hidup Indonesia….3x!!!”

stock terakhir nih.....................
sebelom dicari lagi....


curhat seorang pria
jika dikatakan cantik dikira menggoda,
Jika dibilang jelek di sangka menghina
Bila dibilang lemah protes,
Bila dibilang perkasa nangis
Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)
Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel, egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)
Maunya emansipasi, sono narik becak
(sambil ngomel, baikan gw jualan pecal dah)
Maunya emansipasi, disuruh angkat beras, muka masam
(sambil ngomel, cowo apa ne.. dah tau beban gw berat (2 mountains) masi disuruh angkat beginian)
Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya,
tapi kenapa ya… lebih bangga jadi wanita karir,
padahal ibunya adalah ibu rumah tangga
Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah…
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah,
Jika marah mukanya merah,
Kok sama semua? bingung !!
Di tanya ya atau tidak, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam
Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam
Ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya)
Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang Supel wadow seneng banget… padahal sama saja maksudnya
Dibilang gemuk engga senang padahal maksud kita sehat gitu lho,
Dibilang kurus malah senang padahal maksud kita “kenapa elo jadi begini !!!!”
Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia…

Potong Rambut Versi Pria dan Wanita
Versi Wanita:
Wanita 1: “Oh! Kamu potong rambut ya!? Cantik sekali!”
Wanita 2: “Apa iya? Aku ngga begitu yakin potongan rambutku ini cocok. Maksudku, apa model seperti ini ngga konyol?”
Wanita 1: “Ngga! Potongan rambutmu sempurna. Aku juga ingin dipotong seperti itu, tapi aku rasa wajahku terlalu lebar. Aku rasa aku sudah terlalu lama menggunakan model potongan rambut seperti ini terus.”
wanita 2: “Serius kamu?! Aku rasa wajahmu cantik. Dan kamu bisa dengan mudah potong dengan model seperti ini — dan model potongan rambut itu kan pas sekali. Aku juga ingin potong seperti itu sebenarnya, tapi aku takut nanti leherku terkesan panjang.”
Wanita 1: “Ngga juga! Aku aja ingin punya leher sepertimu loh! Punya leher sepertimu pasti akan membuat orang tidak melihat bahuku yang jelek ini.”
Wanita 2: “Kamu ngga bercanda itu! Banyak wanita yang ingin punya bahu sepertimu. Semuanya sempurna. Maksudku, lihatlah lenganku, lihatlah betapa pendeknya lenganku. Jika aku punya bahumu, aku pasti bisa cari baju yang pas buatku dengan lebih mudah.”

Versi Pria:
Pria 1: “Potong rambut?”
Pria 2: “Iya!”


pelajaran untuk kita, perempuan
1. Sebuah toko unik yang menjual calon suami baru saja dibuka di kota New York, tempat dimana wanita dapat memilih dan membeli suami yang paling tepat untuknya. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
“ANDA HANYA DAPAT MENGUNJUNGI TOKO INI SATU KALI SAJA!”
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai, dimana semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula harga lelaki tersebut. Anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi Anda tidak bisa turun ke lantai sebelumnya. Lalu, seorang wanita pergi ke Toko Suami tersebut untuk mencari suami yang tepat untuknya. Setelah ia membayar karcis masuk ke toko tersebut dengan harga yang cukup mahal, ia mulai memasuki lantai pertama.
Di lantai 1 terdapat tulisan:
Lantai 1: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.”
Karena ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya. Di lantai 2 terdapat tulisan:
Lantai 2: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan senang anak kecil.”
Karena ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya. Di lantai 3 terdapat tulisan:
Lantai 3: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep.”
Wow.. pikir wanita tersebut, tapi dia masih penasaran dan ingin untuk terus naik.
Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan:
Lantai 4: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.”
“Ya ampun..!” Si wanita berseru, “Aku hampir tak percaya..!”.
Si wanita penasaran dan tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:
Lantai 5: “Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah dan memiliki sifat romantis.”
Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan:
Lantai 6: “Anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki di lantai ini, lantai ini hanyalah semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti Anda! Terima kasih telah datang di Toko Suami. Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat Anda!”
(ini sih bukan cerita lucu!!!!)

yg bego siapa?????
Seorang gadis super kece dtg menemui dokter..
‘dok, saya baru aja ketemu co sialan..’
‘koq kamu blg gitu, coba cerita dulu..’
’saya lagi jln tiba2 dia dateng dan colek dada saya, ga ada malunya, si sialan itu kurang ajar…’
‘ah itu ga seberapa, terus?’ tanya si dokter yg ga kuat liat si gadis praktekin nyoel toketnya yg sexi…
‘trus dia raba paha saya, sialan!’ cerita si gadis sambil membelai paha mulusnya…
‘ah, ga apa apa.. terus?’
‘trus dia buka beha saya, sialan!’ sambil gadis itu bener2 buka bhnya..
‘glek.. trus-trus…’
‘trus dia masukin anunya ke punya saya, sialan!’ lanjut si gadis sambil bergaya sedang bercinta dan mengajak si dokter menggagahi dirinya
‘trus-terus, ayo terus gimana? si dokteryg skrg ngap-ngapan nanya sambil menggagahi si gadis kece
‘ trus dia cerita dia kena hiv..’
‘SIALAN!’
(pelajaran buat siapa saja,jgn gampangan bugh...................)